Hur man är sympatisk?
För att vara sympatisk, låt personen prata om sina känslor utan att döma eller avbryta dem. Håll dig fokuserad på konversationen, få ögonkontakt med dem och nicka förståelse ibland för att visa att du lyssnar. Försök att undvika att ge råd och istället försöka ge personen ett säkert utrymme att ventilera och arbeta igenom sina känslor. Om det är vettigt att göra det i samband med ditt förhållande kan du gärna krama dem eller fråga dem om det finns något du kan göra för att hjälpa dem. Läs mer om hur du använder sympatiskt kroppsspråk!
För att vara sympatisk, låt personen prata om sina känslor utan att döma eller avbryta dem.
Sympati innebär ett försök att förstå någons problem ur ett annat perspektiv än ditt eget. Även om det här är något du kämpar med kan du stödja dina vänner och nära och kära genom att lära dig att uttrycka sympati. Följ dessa steg för att göra det, håll dina tvivel eller negativa reaktioner för dig själv, och du kan upptäcka att du utvecklar mer äkta sympatiska känslor än du förväntade dig.
Metod 1 av 3: uttrycka sympati
- 1Ge den andra personen en chans att prata om sina känslor. Erbjud dig att lyssna på honom / henne prata om hur han / hon känner, eller hur han / hon försöker hantera sina problem. Du behöver inte ha lösningar till hands. Ibland kan ett sympatiskt öra vara till stor hjälp i sig.
- 2Använd kroppsspråk för att uttrycka sympati. Även när du lyssnar kan du visa att du är uppmärksam och sympatiserar med ditt kroppsspråk. Ta ögonkontakt och nicka förståelse ibland. Håll din kropp vänd mot personen istället för åt sidan.
- Försök inte att multitaska och undvik störningar under konversationen. Stäng av telefonen om du kan för att undvika avbrott.
- Håll din kropp öppen genom att lämna armarna och benen korsade. Om dina händer är synliga, håll dem avslappnade och vända åt sidan. Detta hjälper till att kommunicera att du är engagerad i att lyssna på den andra personen.
- Luta dig mot personen. Att luta sig mot den andra personen kan få honom eller henne att känna sig mer bekväm att prata med dig.
- Nod som personen pratar. Nodding och andra uppmuntrande gester hjälper människor att känna sig mer bekväma att prata.
- Spegla den andra personens kroppsspråk. Detta är inte att säga att du måste kopiera direkt allt han / hon gör, men att hålla din kropp i en liknande hållning som hans eller hennes (till exempel, vända mot honom / henne om han / hon vänder mot dig, hålla dina ben spetsiga i samma riktning som hans / hennes) hjälper till att skapa en stödjande atmosfär med ditt kroppsspråk.
- 3Lyssna först, ge kommentarer senare. I många fall behöver den andra personen att du lyssnar när han / hon utforskar sina känslor och tankar. Detta är stödjande, även om det inte känns särskilt aktivt eller hjälper dig. Ofta, om du ger råd innan det frågas, riskerar du att få den andra personen att tro att du gör sin upplevelse om dig.
- " Lyssnande utan lösning", enligt författaren Michael Rooni, låter dig ge andra människor ett säkert utrymme för att ventilera och arbeta igenom sina känslor. De känner inte press för att ta dina råd och känner inte heller att du "tar över" deras problem eller situation.
- Om du är osäker, fråga: "Jag vill stödja dig hur som helst du vill att jag ska. Vill du att jag ska hjälpa dig att lösa problem, eller behöver du bara ett utrymme att ventilera? Hur som helst är jag här för dig."
- Om du har gått igenom liknande erfarenheter kan du kanske hjälpa till med praktiska råd eller metoder för att hantera. Inrama dina råd som din personliga upplevelse, inte ett kommando. Till exempel: "Jag är så ledsen att du bröt ditt ben. Jag kommer ihåg hur mycket det suger när jag bröt min fotled för några år sedan. Skulle det vara till hjälp om jag delade vad jag gjorde för att klara mig?"
- Se till att inte diktera en viss åtgärd. Om du har råd och personen är intresserad av att höra det, formulera det som en undersökande fråga, till exempel "Har du funderat på __?" eller "Tror du att det skulle hjälpa om du ___?" Dessa typer av frågor bekräftar den andras myndighet när de fattar sina egna beslut och låter mindre bossiga än "Om jag var du skulle jag göra ___."
- 4Använd lämplig fysisk kontakt. Fysisk kontakt kan vara tröstande, men bara om det är lämpligt i samband med ditt förhållande. Om du är van att krama den som behöver sympati, gör det. Om någon av er inte är bekväm med det, berör han / hennes arm eller axel kort istället.
- Var medveten om att vissa människor kan känna sig för känslomässigt sårbara eller råa för att njuta av en kram just nu, även om kramar ofta är en del av dina interaktioner. Notera den andras kroppsspråk och bedöma om han / hon verkar vara öppen. Du kan också fråga, "Skulle en kram få dig att må bättre?"
- 5Erbjud dig att hjälpa till med det dagliga arbetet. Någon som går igenom en svår tid i sitt liv kommer sannolikt att uppskatta lite hjälp i vardagliga uppgifter. Även om han / hon verkar hantera dessa uppgifter bra visar gesten att du är där för att hjälpa. Erbjud dig att lämna hem en hemlagad måltid eller en restaurangmat. Fråga om du kan hjälpa till genom att plocka upp barnen från skolan, vattna hans / hennes trädgård eller hjälpa honom / henne på något annat sätt.
- Nämn ett specifikt datum och tid i ditt erbjudande, snarare än att fråga någon när han / hon är tillgänglig. Detta ger honom / henne en sak mindre att bestämma eller tänka på under en stressig tid.
- Fråga innan du erbjuder mat. Särskilt i vissa kulturer eller efter begravningar kan personen bli överväldigad av pajer och grytor. Något annat kan vara mer användbart.
- 6Se en delad religion. Om ni båda tillhör samma religion eller delar liknande andliga åsikter, använd det för att knyta band till personen. Erbjud dig att be för honom / henne eller delta i en religiös ceremoni med honom / henne.
- Hänvisa inte till dina religiösa åsikter när du uttrycker sympati med någon som inte delar dem.
Hur kan jag hjälpa till när en vän har ett krossat hjärta?
Metod 2 av 3: undvika vanliga misstag
- 1Undvik att påstå att du vet eller förstår vad någon går igenom. Även om du har gått igenom en liknande upplevelse, inser att alla klarar sig på olika sätt. Du kan beskriva hur du kände dig under den upplevelsen eller föreslå idéer som kan hjälpa, men förstår att den andra personen kan genomgå en annan kamp.
- Försök istället att säga något som: "Jag kan bara föreställa mig hur svårt detta måste vara för dig. Jag vet hur ledsen jag var när min egen hund dog."
- Viktigast, aldrig hävda att dina egna problem är allvarligare (även om du känner så). Du är här för att stödja den andra personen.
- 2Undvik att minimera eller ogiltigförklara den andras känslor. Bekräfta att den andras problem är verkliga. Fokusera på att lyssna på hans / hennes problem och stödja honom / henne när han / hon hanterar dem, inte berätta för honom / henne att de inte är värda uppmärksamheten.
- Försök att inte av misstag minimera eller ogiltigförklara din väns upplevelse. Om du till exempel försöker trösta en vän som har tappat sitt husdjur genom att säga "Jag är ledsen att du tappade din hund. Det kan åtminstone vara värre - du kan ha tappat en familjemedlem", ogiltigförklarar du faktiskt hennes sorg för sitt husdjur, även om du inte menar det på det sättet. Detta kan få henne att känna sig ovillig att dela sina känslor med dig eller till och med skämmas för dem själv.
- Ett annat exempel på ogiltigförklaring är det välmenande, "Känn dig inte så." Till exempel, om din vän kämpar med kroppsbildsproblem efter en sjukdom och säger att han känner sig oattraktiv, skulle det vara till hjälp att svara: "Tänk inte så! Du är fortfarande attraktiv." Detta berättar för din vän att han har "fel" eller "dålig" för att ha sina känslor. Du kan validera känslorna utan att gå med på tanken bakom dem. Till exempel: "Jag hör dig säga att du känner dig oattraktiv, och jag är så ledsen att det gör ont för dig. Det måste verkligen suga. Om det hjälper, tycker jag att du fortfarande är väldigt attraktiv."
- På samma sätt, säg inte "åtminstone är det inte så illa som det kan vara." Detta kan tolkas både som en avskedande av personens problem och som en påminnelse om ytterligare problem i personens liv.
- 3Undvik att uttrycka personlig tro som den andra personen inte delar. Han / hon kanske inte tröstas av sådana uttalanden, eller han / hon kan till och med bli förolämpad av sådana uttalanden. De kan ofta känna sig opersonliga eller förpackade. Det är oftast bäst att hålla fokus på personen du interagerar med och vad du kan göra för honom / henne.
- Du kan till exempel vara en djupt religiös person som tror på efterlivet, men den andra inte. Det kan kännas naturligt för dig att säga något som: "Åtminstone din älskade är på ett bättre ställe nu", men den andra personen får kanske inte tröst av det.
- 4Håll dig borta från att pressa någon att använda din lösning. Det är rimligt att föreslå en åtgärd som du tror kan hjälpa någon, men stressa inte personen genom att ta upp den upprepade gånger. Du kanske ser det som en uppenbar, enkel lösning, men inser att den andra personen kanske inte håller med.
- När du har sagt din bit, låt den gå. Du kanske kan ta upp punkten igen om ny information kommer upp. Till exempel "Jag vet att du inte vill ta smärtstillande medel, men jag hörde talas om ett säkrare läkemedel som kan ha färre risker. Är du intresserad av namnet så att du kan undersöka det själv?" Om personen avvisar, släpp den.
- 5Förbli lugn och snäll. Du kanske tror att den andras problem är små eller mindre allvarliga än dina egna. Du kanske till och med är avundsjuk på någon vars problem verkar vara så små. Det här är inte rätt tidpunkt för att ta upp detta, och du kanske aldrig har en bra möjlighet att göra det. Det är bättre att artigt säga adjö och lämna rummet, snarare än att uttrycka din irritation.
- 6Handla inte hårt eller otrevligt. Vissa människor tycker att "tuff kärlek" är en effektiv terapiteknik, men detta är motsatsen till att agera sympatisk. Om någon sörjer eller är ledsen under en längre tid kan han / hon vara deprimerad. I detta fall bör han / hon prata med en läkare eller terapeut. att försöka få honom / henne att "hårdna upp" eller "gå vidare" är inte till hjälp.
- 7Förolämpa inte personen. Detta kan tyckas uppenbart, men under stressiga tider kan det vara lätt att tappa kontrollen över dina känslor. Om du upptäcker att du argumenterar med personen, förolämpar honom / henne eller kritiserar hans / hennes beteende, lämna rummet och be om ursäkt när du har lugnat dig.
- Förolämpa inte ens skämtsamt någon som behöver sympati. Han / han kan känna sig sårbar och lätt skadad.
Ibland kan ett sympatiskt öra vara till stor hjälp på egen hand.
Metod 3 av 3: Använda användbara ord
- 1Bekräfta händelsen eller problemet. Använd dessa fraser för att förklara varför du närmar dig personen som behöver sympati, om du hört talas om problemet från någon annan. Om han / hon inledde konversationen, svara genom att erkänna den andras känslor.
- "Jag är ledsen att höra det."
- "Jag hörde att du gick igenom tuffa tider."
- "Det låter smärtsamt."
- 2Fråga personen hur de klarar det. Vissa människor svarar på stress eller sorg genom att bli livligare. De kanske inte tar ledigt att tänka på sitt emotionella tillstånd. Ta ögonkontakt och använd en fras som gör det tydligt att du frågar om hans / hennes känslor, inte det dagliga livet:
- "Hur mår du?"
- "Hur klarar du av allt?"
- 3Express support. Gör det klart att du är på hans / hennes sida. Nämn vänner och familj som också kan stödja honom / henne, påminna honom / henne om att han / hon har andra människor att vända sig till:
- "Du är i mina tankar."
- "Jag är här när du behöver mig."
- "Jag kommer att ha kontakt senare i veckan om att hjälpa till med ___."
- Undvik det mycket vanliga "Låt mig veta om det finns något jag kan göra." Detta gör att personen faktiskt måste tänka på något åt dig, som de kanske inte kan göra just nu.
- 4Låt personen veta att känslor är lämpliga. Vissa människor har problem med att uttrycka känslor eller känner att de upplever "fel" känslor. Använd dessa fraser för att låta dem veta att det är okej:
- "Det är okej att gråta om du behöver."
- "Jag accepterar vad du behöver göra just nu."
- "Det är normalt att känna skuld." (eller ilska, eller vilken känsla den andra personen just uttryckte)
Vissa människor tycker att "tuff kärlek" är en effektiv terapiteknik, men detta är motsatsen till att agera sympatisk.
- Om du vanligtvis inte är skicklig på att uttrycka känslor eller sympati, kan bara göra försöket visa en älskad att du lägger extra ansträngning för dem.
- Empati är annorlunda än sympati. När du erbjuder sympati erbjuder du omsorg och omtanke för deras lidande, men du känner inte nödvändigtvis det själv. När du försöker empati föreställer du dig aktivt i den andras unika situation - du försöker "sätta dig själv i hennes skor", i huvudsak. Du försöker föreställa dig hur det är att uppleva andras känslor, så att du kan försöka förstå vad hon känner. Det ena är inte "bättre" än det andra, men det är bra att känna till skillnaden.
Frågor och svar
- Hur kan jag hjälpa till när en vän har ett krossat hjärta?Att vara där för din vän är den bästa presenten du kan erbjuda dem. Trösta dem genom tårarna, lyssna på vad de har att säga. Försök att få ut dem för lite frisk luft eller ta ut dem för kaffe eller glass för att få dem att tappa problemen.
- Vad betyder "känslor"?Känslor är desamma som känslor. Exempel skulle vara glada, ledsna, osäkra, överlyckliga, etc.
- Vad händer om jag är långt ifrån personen och pratar online? Vad kan jag göra eftersom jag inte kan visa kroppsspråk?Även om du inte kan visa det kan du fortfarande skriva det. Om den andra personen säger till dig något känslomässigt kan du säga, "Om vi var i samma rum just nu, skulle jag helt krama dig och trösta dig." Beviljas, det är inte detsamma som att faktiskt krama för att få personen att må bättre, men det är det näst bästa.
Kommentarer (1)
- Min bästa vän tappade en annan vän och jag visste inte vad jag skulle göra. Jag ville inte förstöra. Jag är inte van vid att han gråter. Jag läste detta och det var en livräddare. Jag tror att jag hjälpte honom. Tack så mycket!
Läs också:
Ansvarsfriskrivning Innehållet i denna artikel är inte avsedd att ersätta professionell medicinsk rådgivning, undersökning, diagnos eller behandling. Du bör alltid kontakta din läkare eller annan kvalificerad vårdpersonal innan du börjar, byter eller avbryter någon form av hälsobehandling.
