Hur öppnar man om man är smärtsamt blyg?

Om du är smärtsamt blyg och vill öppna dig lite, kom ihåg att det är helt okej att vara blyg, och att öppna upp betyder inte att du måste vara festens liv.

Ibland känner alla sig nervösa för att öppna sig. Det tar trots allt mod att dela sig med andra. Men människor som är smärtsamt blyg är ofta självmedvetna och har ofta negativa tankar om sig själva. När dessa osäkerheter är närvarande är det ännu svårare att öppna. Lyckligtvis kan öppning öppnas med tålamod och vilja att förändras.

Del 1 av 3: bygg upp förtroende

1
Upptäck ditt värde. Titta djupt inuti och journal över de saker som du värdesätter mest om dig själv. Kanske är du väldigt vårdande, förstående eller medkännande. Tänk på hur synd det skulle vara om resten av världen aldrig fick ta del av dessa gåvor.
- Titta på vad du är bra på. Att identifiera dina styrkor hjälper till att öka din självkänsla. Så om du är fast i ett ögonblick av självtvivel eller skam kommer du alltid att ha en styrka kommer snabbt att tänka på.
- Fokusera på hur dina vanor fungerar till din fördel. Du kan till exempel vara någon som föredrar enskilda konversationer och tid i naturen. All denna intima tid med dig själv och en annan kan göra dig till en bättre lyssnare och mer medveten om dina känslor. Detta är styrkor som är svåra att odla som en stor röst i en stor social grupp.
2
Omfamna din blyghet. Acceptera dig själv som någon som har mycket att erbjuda, även om det inte är din sak att vara festens liv. Att göra detta ger dig mer realistiska förväntningar på vad som kommer att hända när du öppnar. Du kan till exempel upptäcka att när du öppnar skapar du djupa kontakter med utvalda personer snarare än att fylla dina telefonkontakter med halvminnes ansikten.
- En varningsanmärkning om att märka dig själv: Var noga med att inte boxa dig in. Många kallar sig blyg som en ursäkt för att undvika att möta svårigheterna med att öppna sig. Betrakta blyghet som en annan typ av relation som ger vissa svårigheter att övervinna snarare än ett trubbigt faktum om dina begränsningar.
- Saken att inse är att många av de saker som får dig att beteckna dig som blyg (dvs njuta av tiden ensam, bli utmattad av banala partysamtal, inte alltid ha något att säga) är upplevelser som de flesta har, blyg eller inte.
3
Gå vidare från misstag. Undvik att spendera tid på att analysera situationer som känns besvärliga eller obekväma och slå dig själv för att ha varit en del av orsaken.
- Inse att världen inte ser på dig. Dessutom är de flesta för upptagen med att titta på sig själva. Istället för att titta på dig själv som om du är andra människor, ta din medvetenhet inåt. Beväpnad med din förståelse för vad som gör dig blyg, söka i dig själv och bli din observations närvaro.
- Självmedlåtande leder bara din energi till att slå dig själv snarare än att göra någonting med det som hände. Ta tröst i det faktum att knappast någon märkte att du fumlade igenom den sista kommentaren. Eftersom det är du som tar märke till, behandla dig själv hur du skulle göra en annan välmenande blyg person. Chuck kärleksfullt för dig själv för att ha försökt så hårt, gå vidare och försök igen.
Saken att inse är att många av de saker som får dig att märka dig själv som blyg (dvs.
4
Sätt avslag i perspektiv. Kom ihåg att avstötning är en del av livet och hur vi lär oss förstå skillnaden mellan oss själva och andra. Säg att du är på en samling och att någon som du pratar med kanter bort och lämnar dig själv. Istället för att skylla på dig själv, försök att inse att scenariot inte passade bäst för båda parter.
- Rikta din uppmärksamhet åt att hitta en lektion i vad som hände. Kanske hade personen som gick för att prata med någon annan en hård dag och såg en nära vän gå genom dörren. Från detta kan du ta lektionen att möta dina egna behov av solidaritet kan (och ibland borde) åsidosätta sociala nådar. Det finns inga helt negativa upplevelser om du kan hitta något att lära av och föra vidare.
- Se till att belöna dina ansträngningar även om situationen inte gav det resultat du förväntade dig. Titta ärligt på vad du gjorde för att få en konversation och lyssna väl. Ta hänsyn till dina framsteg - kanske du inte kunde ha förtroendet att göra detta för en månad sedan - och var stolt! När allt kommer omkring kan vi bara ändra oss själva och våra attityder. Resultaten vilar alltid på de otaliga delar av livet som ligger utanför vår kontroll.
5
Släpp perfektionism. Att ha orealistiska förväntningar krossar ofta förmågan att märka de goda sakerna som vi deltar i. Fråga dig själv: "tror jag djupt ner på att jag ska kunna prata med och som alla?" Det är helt enkelt ett faktum i livet att vi inte kommer att motiveras att öppna upp för alla. Se till att ditt uppdrag att öppna upp för andra inte är ett försök att segra över din naturliga känsla av vem du kan och inte kan lita på.
- Perfektionism kan också dyka upp när vi försöker få andra att se oss på ett visst sätt. Ta bort trycket från dig själv och inse att du inte behöver (och inte kan) kontrollera hur andra ser dig. Det betyder att i sociala situationer är ditt jobb att observera andra och gå in när du kan bidra positivt - ett mycket lättare jobb än att övervaka allt du gör och besatt av hur du mottas.
6
Använd positivt självprat. Ord har en fantastisk kraft att hålla fast i våra sinnen. Försök att ersätta negativa självbedömningar och kritik med uppmuntran. När något som "Jag är för blyg för att prata med någon" dyker upp i ditt huvud, påminn dig själv om att du kan interagera med andra och ha förtroendet att vara unik du.
- Om du tränar dig igen för att ta upp bekräftelse snarare än tvivel kan du också vara mer medveten om dina framgångar, eftersom du alltmer upptäcker bevis på dina förmågor och bidrag.
7
Starta en dagbok. Att öppna är omedelbart lättare om du kan hitta något att säga, och att skriva är ett bra sätt att hitta din röst. Oavsett om du skriver om saker som händer dig eller vad du läser i nyheterna kommer du att bli bekvämare att bygga åsikter och bilda svar på din omgivning.
- På detta sätt utövar du den ordiga delen av ditt sinne som kan tänka på nästan vad som helst. Och om du tycker att du vill ta upp ett nytt ämne kan du vidarebefordra saker du har skrivit om (förmodligen något) och berätta för folk "häromdagen tänkte jag på __"

Men människor som är smärtsamt blyg är ofta självmedvetna och har ofta negativa tankar om sig själva.

Del 2 av 3: delning i intima inställningar

1
Ge dig själv tillstånd att dela. Att ha låg självkänsla och många bekymmer om hur andra ser på dig kan göra att dela delar av dig själv verkar otänkbart. Påminn dig själv att även om du är upptagen av dig själv, kanske till och med trött på att tänka på dig själv, upplever människor i ditt liv det motsatta. Som en blyg person kanske människor du bryr dig om önskar att de känner till eller förstår dig bättre.
- Genom att göra försök att släppa ut en del av denna inre värld öppnar du dig också för andra perspektiv. Om din självbild är ganska negativ, är chansen god att det att öppna för dem du litar på bara hjälper dig att se stora delar av dig som du inte kan överväga.
2
Äga upp till blyghet. När du vill öppna upp för vänner, familj eller en romantisk partner, var inte rädd för att vara uppriktig över var du kommer ifrån. Genom att svika din vakt och prata om hur du för närvarande känner kommer andra att känna sig direkt anslutna till en djupare del av dig. Viktigast är att den andra personen inte kommer tillbaka i tvivel eller fruktar att något fel med honom gör det svårt för dig att öppna upp.
- Försök börja med något som "Jag vill att du ska veta att jag är lite blyg att prata om det här, så var snäll och fortsätt med mig." Detta uttalande tar emot stöd snarare än en ursäkt. Kom ihåg att du inte behöver be om ursäkt för din nivå av framsteg när du öppnar. Att be om ursäkt kommer att leda till tvivel och passivitet.
- Se till att du inte äger din blyghet för att signalera att du behöver sympati eller barn. Syftet är att ge inblick i varför du kan verka nervös eller avskild. Att ha tålamod och stöd från andra bör i slutändan hjälpa dig att ta risker och visa ansträngning när du lär dig hur du kan vara bekvämare att öppna upp.
3
Fokusera på den andra personen. Vänd ditt fokus utåt och låt den andra personen motivera din önskan att öppna sig. Titta på ansiktsuttryck och lyssna efter höjningar i tonen som leder dig till vad personen blir upphetsad över. Spänning är smittsam och med djupt engagemang blir det svårt att inte återlämna den.
- Djup uppmärksamhet mot andras ledtrådar betyder inte att du ska ta en underordnad position i konversationen. Om din bror till exempel beskriver ett problem som han har på jobbet kan du svara antingen genom att be om mer information, ge tröstande råd och inlägg eller dela en liknande upplevelse.
- Blyghet är delvis ett överdrivet självfokus, vilket gör det svårt att svara på lämpligt sätt på andra. Att fokusera på andra mer generellt är en övning som kommer att lyfta dig längre och längre ur extrem blyghet.
4
Dela från hjärtat. Börja lita på att det är i första hand att ha någons uppmärksamhet i en intim miljö eftersom de redan hoppas kunna höra mer från dig. Lätt i öppenhet genom att påminna dig själv om att det inte finns något rätt och fel i dina känslor. Om du känner dig dömd eller fruktar dom, fråga dig själv "vem dömer mig här?" Att öppna för andra kan vara hur du kommer ifrån din hårdaste kritiker - dig själv.
- Det finns alltid något att dela från hjärtat. Känner du dig tom, tom eller förlorad? Det är några ganska intima saker att låta någon veta. Du kan till och med släppa loss en hel ström av känslor och minnen kring just detta faktum.
- Du kan börja med att säga "Du vet, det är roligt, när jag går för att prata om mig själv, kommer jag upp med ett stort tomt utrymme. Ibland undrar jag vad det är som inte riktigt kommer ut..."

Beväpnad med din förståelse för vad som gör dig blyg, söka i dig själv och bli din observations närvaro.

Del 3 av 3: samtal i sociala situationer

1
Var redo. Stressa dig inte genom att komma någonstans utan en handfull småpratstips. Håll dig uppdaterad med aktuella händelser, den senaste klubben eller restaurangen i ditt område eller något annat som kan krydda saker. Att ha minst fem eller sex saker att slå på ger dig flexibiliteten att ta upp något som passar med det ögonblick du befinner dig i.
- Förutom allmänna samtal, kom in med en känsla av vad denna grupp människor tycker är relevant. Om du ska till en fest där ett jazzband spelar, börja med musikrelaterade ämnen.
2
Börja smått. Tvinga dig inte att gå till några evenemang eller sammankomster som verkar särskilt skrämmande. Du kan också försöka ställa in flexibla tidsgränser för dig själv. Även om du vill stanna längre, vet att du har en överenskommelse med dig själv om att stanna minst två timmar.
- Att komma tidigt till platser kan hjälpa dig att känna dig tryggare, eftersom du kommer att ha tid att anpassa dig till atmosfären. Ibland kan paniken som orsakas av att anlända till en hel plats eller ett hus vara tillräckligt för att kasta tillbaka i gamla vanor av självtvivel.
3

Se tillmötesgående. Använd din uppförande för att visa att du faktiskt vill att du ska bli kontaktad. Om dina händer ligger i din handväska eller är upptagen med sms, kan andra känna att du är upptagen eller uppenbarligen inte intresserad av att engagera dig. Försök att se för dig hur du bär dig själv när du är i närheten av någon du litar på. Kanske är dina ögon närvarande och inte fokuserade på dina fötter. Dina armar är förmodligen okrossade och du gömmer dig inte under lager av tröjor och rockar.
4
Starta konversationer. Granska några av dina senaste erfarenheter och lita på att när du börjar prata har du en kraftigare konversationsbit. Du kanske nyligen tittade på en polisjakt eller åkte på en chattvärd semester. Börja med en enkel kommentar om något någon kanske kan svara på - "Hur behandlar den ölen dig?" eller "Jag vet att jag har hört den här låten tidigare, men jag kan inte placera den!"
- Det är alltid ett säkert sätt att kommentera din närmaste miljö. När du delar dina observationer om grannskapet du befinner dig i, gruppen du är med eller maten som serveras, bjuder du in personen att bli en metakommentator med dig. Detta sätter er två på ett gemensamt uppdrag att hitta och dela konstigheter och intresse för din omgivning.
- Kasta in så många extra godbitar och detaljer som du kan. Detta hjälper till att hålla konversationen platt. Om någon frågar dig hur du mår, undvik att bara säga "bra". Prova något som "bra, speciellt med tanke på dagen jag hade igår, åh man!"
- När du delar observationer, relaterade erfarenheter och insikter, försök att undvika ursäkt och be om ursäkt för dig själv. Inledningar som "kanske är det bara jag..." och "ledsen, men jag måste säga..." kommer ut som rädda och saknar självförtroende.
Som en blyg person kanske människor du bryr dig om önskar att de känner till eller förstår dig bättre.
5
Använd självsäkert kroppsspråk. Det finns vissa fysiska åtgärder som indikerar att du är engagerad i dina konversationer med andra. Ögonkontakt, handgester och nickar låter alla dina lyssnare veta att du bryr dig och vill fortsätta.
- När man pratar är den största utmaningen är det lätt att glömma att hälften av öppningen verkligen är att lyssna. När du är mycket fokuserad på vad som sägs kommer det att bli mer naturligt att producera ett svar - du kommer inte att bli otrogen. Chansen är att din blyghet kommer att förbjuda dig att prata lika mycket som andra, så kompensera för det när du lyssnar noga.
6
Ställ öppna frågor. Öppna frågor är frågor som kräver ett svar som går utöver bara ett "ja" eller ett "nej". Genom att ställa dessa frågor när du har fått kärnan i en konversation kommer du att visa andra att du verkligen intresserar dig för vad som händer.
- Till exempel, om någon berättar om att fastna i en trafikstockning, fråga inte hur lång tid det tog att komma hem. Försök istället att fråga "Hur hanterar du tristess på långa resor?" eller "Vilken del av att komma hem gör dig lyckligast att vara där?" Istället för ett kort svar som "vanligtvis en hel timme" får du ett svar som smidigt kommer att förgrena sig till andra ämnen.
- Dessutom kastar en öppen fråga ut att fler pratsamma människor tar ledningen. Då får du de djärva talarna som riktar sig mot dig, den intresserade.
- Tänk på dig själv som en avslappnad journalist, ivrig att lära dig om andra och oskämd att undersöka dem för att prata om sig själva. Inte bara invaderar du inte deras integritet, utan låter andra deltagare prata om det ämne de har mest flytande och expertis i.
7
Låt andra känna sig bekväma. Det bästa sättet att göra detta är genom att skapa en empatisk person-till-person-anslutning genom att le. När du ler och får ögonkontakt signalerar du att du är vänlig, öppen för samtal och är någon som vill engagera dig. Detta fungerar lika bra med vänner och främlingar - vi är fasta för att njuta av ömsesidigt leende. Det är som att ge ett långväga klapp på ryggen!
- Tänk på att alla är närvarande eftersom de vill interagera. Om du känner att du är för framåt eller påtvingar personen, kom ihåg att de med stor sannolikhet är lättade och glada över att ha fångat någons uppmärksamhet.
- När du skickar dessa varma, vänliga signaler kan konversationen vara helt annorlunda. Istället för att presentera dig själv formellt kan du bara hoppa direkt in med "Det här blir en hel natt, eller hur?" eller "Hej där, jag kan inte låta bli att gravitera mot de glada här..."
8
Stick ut den. Förvandla den fruktade situationen till en plats för introspektion och personlig tillväxt. Bli observatör och gräva i dig själv, svara på frågorna: varför känner jag mig så? Vad fick mig att känna så här? Kan det finnas en alternativ förklaring till vad som händer? "
- Anta att du bara är 30 minuter på en fest och du börjar bli orolig. Var inte rädd för att använda badrummet eller ett annat privat utrymme som du kan hitta för att checka in med dig själv och använd några snabba metoder för att lugna ner dig.
- Ge inte upp i obekväma situationer. Låt dig själv bli okänslig för stunder som du vanligtvis skulle springa från. Du kanske upptäcker att lite besvär eller tystnad kan vara komisk och inte är den katastrof som du föreställer dig att det är.

Läs också: Hur lära känna en introvert om du är utåtriktad?

Hur öppnar man om man är smärtsamt blyg?

Steg

Del 1 av 3: bygg upp förtroende

Del 2 av 3: delning i intima inställningar

Del 3 av 3: samtal i sociala situationer

Frågor och svar

Kommentarer (1)

Läs också: