Hur hanterar man att man tar för givet?

Om du känner dig tas för givet kan det bero på att du en gång kände dig uppskattad av den person som nu tar dig för givet.

Du lärde dig att respektera, vara snäll och hjälpa andra. Men ibland kan människor dra nytta av din generositet och vänliga natur och förvänta sig eller kräva mer av dig än vad som är rättvist eller rätt. Sådana människor kan upprepade gånger be dig om tjänster utan att ge tillbaka någon tjänst eller visa dig någon tacksamhet. När denna typ av gräns passeras kan det vara utmanande att tala för dig själv och skapa lämplig ge-och-ta. Om du känner att det finns människor i ditt liv som tar dig för givet, skydda dig själv och återställ dessa gränser.

Metod 1 av 3: undersöka problemet

1
Bekräfta dina känslor. Det är viktigt att erkänna för dig själv att du tas för givet. Du kan inte ta itu med problemet förrän du erkänner att de finns. Forskning har kopplat uttryck och analys av dina negativa känslor till en mängd mentala och fysiska hälsofördelar. Att undertrycka dina känslor kommer bara att göra dem värre på lång sikt.
- Det kan vara svårt om du har lärt dig att vara "trevlig" på ett passivt sätt, som gör det möjligt för människor att "utnyttja dig" och säger att du inte har rätt att tala för dig själv.
- Till exempel "Gör trevliga saker utan att förvänta dig något i gengäld." Även om det finns en viss grundläggande godhet i att vara snäll mot människor utan att förvänta sig att belönas varje gång, betyder det inte att du ska låna ut pengar till en person som är oansvarig med pengar.
- I synnerhet kvinnor är ofta villkorade för att vara "trevliga" och att det på något sätt inte är trevligt att tala för sig själv.
- Kom ihåg att du ibland kommer att tas för givet. Till exempel känner föräldrar ofta att de tas för givet. Barn går igenom olika mognadsstadier, men ibland är det som verkar som självcentrering en normal och nödvändig del av deras tillväxt.
- Det finns en skillnad mellan att erkänna dina känslor och att dröja vid dem. Att fokusera på negativa känslor utan att analysera dem eller arbeta för att korrigera dem kan göra att du mår sämre än när du började.
2
Du har rätt att respekteras. Socialt och kulturellt tryck kan uppmuntra dig att tro att det är oförskämt att säga nej till andra när de ber dig om saker. Du kan också ha lärt dig att känna att ditt arbete är mindre värdefullt än andra och inte förtjänar erkännande. (Detta är särskilt ett problem för kvinnor, särskilt i inhemska sammanhang.) Dessa saker kan leda till att du känner dig självklart. Alla har rätt att respekteras och uppskattas, och det är inte fel att vilja behandlas så.
- Det är naturligt att vara arg eller skadad, och det kan vara lätt att låta dessa känslor ta över. Håll ditt fokus på att vara konstruktiv snarare än att släppa ut din ilska mot den andra personen.
3
Tänk på varför du mår så. För att ta itu med dina känslor av att tas för givet måste du undersöka vad som händer för att få dig att känna så. Skriv ut en lista över de specifika beteenden och händelser som gör att du känner dig ouppskattad. Du kan hitta saker som du kan be den andra personen att ändra. Du kan också hitta saker om din egen kommunikation som du behöver arbeta med. Du kan till exempel behöva öva tydligare på att kommunicera dina gränser.
- Forskning har visat att "att känna sig ouppskattad" är en vanlig anledning till att anställda lämnar sina jobb. 81% av de anställda säger att de är mer motiverade på jobbet när deras chef erkänner sitt arbete.
- Studier har också visat att människor som känner sig ensamma är mer benägna att acceptera orättvis behandling och låta andra dra nytta av dem. Om du känner dig tas för givet kan det bero på att du är rädd att vägra en begäran skulle leda till ensamhet.
- Var noga med att "tänka läsa", eller antag motivationen hos den andra personen. Om du antar att du vet varför en person agerar som de gör, kan du väl gissa fel. Detta kan leda till att du gör orättvisa och felaktiga antaganden.
  - Till exempel: du kanske känner dig självklart för att du ofta erbjuder åkattraktioner till en kollega men de gav inte tillbaka tjänsten när din bil gick sönder. Utan att prata med Jenny vet du inte riktigt varför. Kanske var hon en fruktansvärd, otacksam person - eller hon gav inte tillbaka tjänsten för att hon hade en tandläkarmöte den dagen, eller kanske för att du inte frågade direkt och bara tappade vaga tips.
4
Identifiera vad som har förändrats i förhållandet. Om du känner dig tas för givet kan det bero på att du en gång kände dig uppskattad av den person som nu tar dig för givet. Det kan också härröra från kunskapen om att du ska känna dig uppskattad men inte. Oavsett orsaken kan det hjälpa dig att må bättre att identifiera vad som har förändrats i din interaktion med den andra personen. Det kan också hjälpa dig att hitta en lösning för förhållandet.
- Försök att tänka tillbaka till när du först började interagera med den andra personen. Vad gjorde de som fick dig att uppskattas? Vad som inte händer som tidigare? Har du förändrat något om dig själv?
- Om du känner dig självklart på jobbet kan det bero på att du känner att din ansträngning går obelönad (t.ex. att du inte har fått en höjning, du är inte erkänd för ett projekt). Det kan också bero på att du inte känner dig delaktig i beslutsfattandet. Tänk på vad som fick dig att uppskatta ditt jobb och se om något har förändrats.
Hur vet jag om jag tas för givet eller utnyttjas?
5
Tänk på den andras perspektiv. När du känner orättvisa i ett förhållande, oavsett om det är med en kollega eller en romantisk partner, kan det vara svårt att överväga den andras perspektiv. Du känner dig straffad och respektlös, så varför ska du försöka förstå varför du behandlas så? Att försöka förstå vad den andra personen känner kan vara till hjälp för att förstå vad som händer. Det kan också hjälpa dig att arbeta med den andra personen för att hitta en lösning på problemet.
- I avsaknad av personlighetsstörningar eller andra problem sätter folk sig vanligtvis inte på att behandla andra dåligt. Att anklaga någon för att vara skit, även om du tycker att din åsikt är berättigad, kommer sannolikt att provocera den andra personen att svara med oproduktiv ilska. När människor känner sig anklagade "stämmer de ofta".
- Tänk på den andra människans önskemål och behov. Har de förändrats? Forskning har visat att individer ibland kommer att använda passiva "distanseringstekniker", som att inte ge tillbaka gynnar och inte återvända demonstrationer av tillgivenhet eller uppskattning, när de inte längre är intresserade av relationen men inte vet hur man ska lämna.

Metod 2 av 3: tänka på din roll

1
Undersök din kommunikation. Du är inte ansvarig för andras beteende, och du bör inte skylla dig själv när andra är ovänliga eller generösa. Du kan dock styra dina egna handlingar. Om du känner dig respektlös eller ignorerad av andra kan du kanske påverka hur de svarar på dig genom att ändra hur du kommunicerar och agerar. Följande är några attityder och beteenden som kan uppmuntra andra att behandla dig orättvist:
- Du säger ja till allt som en annan person (eller någon person) frågar dig, även om begäran är olämplig eller obekväm.
- Du är inte villig att säga nej eller be om en översyn av förväntningarna av rädsla för att den andra personen inte kommer att gilla dig eller kommer att hitta fel hos dig.
- Du uttrycker inte dina sanna känslor, tankar eller övertygelser.
- Du uttrycker dina åsikter, behov eller känslor på ett alltför ursäktande eller självutslående sätt (t.ex. "Om det inte skulle vara för mycket besvär, skulle du..." eller "Det är bara min åsikt, men...").
- Du tror att andras känslor, behov och tankar är viktigare än dina.
- Du lägger dig ner framför andra (och ofta för dig själv).
- Du tror att du bara kommer att gillas eller älskas om du gör vad andra människor förväntar dig av dig.
2
Tänk på din tro på dig själv. Psykologer har definierat en uppsättning "irrationella övertygelser" som kan orsaka ont och missnöje när du håller dem. Dessa övertygelser kräver ofta mer av dig själv än från andra. De kan också använda "bör" -uttalanden. Fundera på om du har något av följande:
- Du tror att det är viktigt att bli älskad och godkänd av alla i ditt liv.
- Du anser dig själv som en "förlorare", "värdelös", "värdelös" eller "dum" om andra inte erkänner dig.
- Du använder "bör" -uttalanden ofta, till exempel "Jag borde kunna göra allt som någon ber om mig" eller "Jag borde alltid försöka behaga andra."
3
Känn igen förvrängt tänkande. Förutom att ha irrationella övertygelser, som att känna att du alltid ska kunna göra vad som helst som någon ber dig, kan du också tänka på dig själv på ett förvrängt sätt. För att hantera känslan som en självklarhet måste du konfrontera ologiska och förvrängda tankar om dig själv och andra.
- Till exempel kanske du tror att du är ansvarig för allas känslor (en " intern kontrollfel "). Detta är en vanlig källa till känsla som för givet: du oroar dig för att skada andras känslor genom att säga "nej", så du säger alltid "ja" när de gör en begäran. Men du gör inte dig själv eller den andra personen någon tjänst om du inte är ärlig om dina gränser. Att säga nej kan vara hälsosamt och användbart.
- "Anpassning" är en annan vanlig förvrängning. När du personifierar gör du dig själv till orsaken till något som du faktiskt inte ansvarar för. Till exempel: föreställ dig att din vän har bett dig att barnvakt så att hon kan gå till en anställningsintervju, men du har en egen viktig händelse vid den tiden som inte kan omplaneras. Att anpassa denna situation skulle få dig att känna dig ansvarig för din väns situation även om du inte är det. Om du sa "ja" även om du verkligen behövde säga "nej" kan det leda till att du känner dig missnöjd, eftersom du inte respekterade dina egna behov.
- "Katastrofisering" händer när du låter din syn på en situation gå ur kontroll till det värsta möjliga scenariot. Du kan till exempel känna dig självklart för att du föreställer dig att om du talar till din chef kommer han att sparka dig och du kommer att hamna i en låda. Det kommer med all sannolikhet inte att hända!
- En av de självförstörande övertygelserna som kan hålla dig instängd i en cykel av känsla som en självklarhet är att du inte förtjänar något annorlunda. Att tro att andra kommer att lämna dig om du missnöjer dem kan leda till att du behåller människor i ditt liv som inte bidrar till din lycka eller tillväxt.
4
Tänk på vad du vill ha. Du vet att du inte vill känna dig självklart. Men vad vill du? Det kommer att vara svårt att se någon förändring i din situation om du känner vagt missnöje men inte har några tydliga idéer om vad som skulle kunna förbättra det. Försök att göra en lista över saker som du vill se förändringar i förhållandet. När du väl vet hur din perfekta interaktion ser ut kommer du att kunna vidta bättre åtgärder för att få dig dit.
- Till exempel, om du känner dig tas för givet eftersom dina barn bara ringa dig när de behöver pengar, tänk på hur du skulle vilja dina interaktioner att gå. Vill du att de ska ringa en gång i veckan? När de har haft en bra dag? Vill du ge dem pengar när de ber om det? Ger du dem pengar för att du är orolig att de inte kommer att ringa dig alls om du inte gör det? Du måste undersöka dina gränser så att du kan kommunicera dem till andra.
5

Hedra dig själv. Bara du kan ställa in en gräns och hålla fast vid den. Du kanske känner dig ouppskattad för att du inte kommunicerar dina behov och känslor tydligt, eller det kan vara för att du interagerar med en manipulerande person. Tyvärr finns det människor som kommer att manipulera andra när det är möjligt för att få vad de vill. Oavsett om den andras behandling av dig härrör från okunnighet eller manipulation, antag inte att situationen helt enkelt kommer att klara sig själv. Du måste vidta åtgärder.

Du har börjat känna dig självklart för att du inte känner att din vän respekterar din tid.
6
Utmana dina tolkningar av interaktioner med andra. Du kanske känner dig självklart för att du tillåter dig att dra slutsatser om hur interaktioner kommer att gå. Du kanske till exempel tror att den andra personen kommer att bli sårad eller arg på dig om du säger till dem "nej". Eller så kan du anta att eftersom någon har glömt att göra något åt dig, bryr de sig inte om dig. Försök att sakta ner och tänka logiskt om varje situation.
- Till exempel: du ger ofta din romantiska partner gåvor för att uttrycka din kärlek till henne eller honom, men de ger dig inte gåvor i gengäld. Du känner dig inte uppskattad eftersom du knyter den andras kärlek till dig till en viss handling. Din partner kanske dock bryr sig om dig men inte visar det genom den specifika åtgärd du letar efter. Att prata med din partner kan rensa upp detta missförstånd.
- Du kan också titta på hur andra har hanterat förfrågningar från en viss person. Till exempel, om du känner att din chef tar dig för givet eftersom han / hon alltid ger dig extra helgarbete, prata med dina medarbetare. Hur har de hanterat dessa förfrågningar? Har de upplevt det negativa nedfallet du förväntar dig själv? Det kan hända att du får arbetet staplat på eftersom du är den enda personen som inte står upp för dig själv.
7
Lär dig att vara självsäker. Att kommunicera på ett säkert sätt betyder inte att du är arrogant eller ovänlig. Det betyder att du tydligt uttrycker dina behov, känslor och tankar för andra. Om andra inte vet vad dina behov och känslor är kan de sluta dra nytta av dig även om de inte menar det. Forskning har visat att du till och med kan uttrycka negativa känslor utan att skada andra om du gör det på ett säkert sätt, snarare än aggressivt.
- Kommunicera dina behov öppet och ärligt. Använd "I" -fokuserade uttalanden, som "Jag vill..." eller "Jag gillar inte..."
- Be inte om ursäkt eller förnedra dig själv. Det är bra att säga nej. Du behöver inte känna dig skyldig och neka en begäran om att du inte känner att du kan tillgodose.
8
Bli bekväm med konfrontation. Vissa individer kommer att försöka undvika konflikter till varje pris. Det kan bero på att de är rädda för att missnöja andra. Det kan bero på kulturella värden (till exempel, människor från en kollektivistisk kultur kanske inte ser konfliktundvikande i ett negativt ljus). När din önskan att undvika konflikter innebär att du stänger av dina egna behov och känslor blir det ett problem.
- Att vara öppen om dina behov kan leda till viss konfrontation, men det är inte alltid negativt. Forskning har visat att konflikter, när de hanteras produktivt, kan främja utvecklingen av färdigheter som kompromisser, förhandlingar och samarbete.
- Säkerhetsutbildning kan hjälpa dig att hantera konflikter bättre. Assertiv kommunikation har kopplats till ökad självkänsla. Att tro att dina egna känslor och behov är lika viktiga som andras kan göra det möjligt för dig att hantera en konfrontation utan att känna dig defensiv eller som att du behöver attackera den andra personen.
9
Sök hjälp. Det kan vara svårt att bekämpa inlärd hjälplöshet och lärd skuld på egen hand. När mönstret har bildats kan det vara svårt att bryta, särskilt om du har haft långvariga kontakter med någon som var i en myndighetsposition över dig och fick dig att känna att du var tvungen att lyda hela tiden. Var inte hård mot dig själv - dessa beteenden har bildats som hanteringsmekanismer, sätt att skydda dig mot skada och hot. Problemet är att de nu har blivit dåliga hanteringsmekanismer som ställer upp dig för samma höst varje gång. Att arbeta igenom dem hjälper dig att känna dig lyckligare och säkrare.
- Vissa människor kan fatta beslut att arbeta igenom frågorna ensamma, kanske med hjälp av en god vän eller mentor. Andra tycker att det är bra att träffa en terapeut eller rådgivare. Gör det som känns bäst för dig.

Metod 3 av 3: arbeta med andra

1
Börja smått. Kommunicera dina behov och stå upp för dig själv kommer troligen inte till dig över natten. Du kanske vill öva på att stå upp för dig själv i situationer med låg risk innan du försöker konfrontera någon i en myndighet eller betydelse (t.ex. en chef eller en romantisk partner).
- Till exempel, om en kollega ber dig att ta med honom eller henne kaffe när du går till Starbucks men aldrig erbjuder att betala, kan du påminna honom eller henne om kostnaden nästa gång de ber. Du behöver inte vara förolämpande eller aggressiv när du gör det här; istället bara säg något vänligt men tydligt som "Vill du ge mig kontanter för att betala för din, eller föredrar jag att jag lägger båda på mitt bankkort så kan du köpa nästa omgång?"
2
Var direkt. Om du känner dig självklart av andra måste du meddela det till den andra personen. Men du vill inte bara komma ut och säga "Du tar mig för givet." Attacker och "du" uttalanden stänger av kommunikationen och kan förvärra en dålig situation. Använd istället enkla, faktiska uttalanden för att förklara ditt obehag.
- Hålla sig lugn. Du kanske känner arg, ilska eller frustration, men det är viktigt att hålla dessa känslor under kontroll. Även om det kan finnas många negativa känslor inom dig, fokusera på att presentera en lugn front och låt den andra personen veta att du inte är instabil eller attackerar, men att du menar affärer.
- Håll dig till "I" -språket. Det är lätt att falla i fällan med att säga saker som "du gör mig eländig" eller "du är en jerk", men allt som gör är att göra den andra personen defensiv. Håll i stället med att förklara hur saker påverkar dig och börja dina meningar med sådana fraser som "Jag känner", "Jag vill", "Jag behöver", "Jag ska" och "Jag gör det här framöver".
- Om du är orolig för att verkställa en gräns kan verka som om du inte vill hjälpa kan du förklara situationen. Om en kollega till exempel ber om din hjälp kan du säga något som "Jag skulle normalt gärna hjälpa dig med det projektet, men min sons skäl är ikväll och jag vill inte missa det." Du kan fastställa att du bryr dig om den andra personen utan att alltid kolla efter förfrågningar.
- Belöna inte fientligt eller manipulerande beteende med positiva konsekvenser. "Att vända den andra kinden" när någon missbrukar dig kan bara uppmuntra dem att fortsätta det beteendet. Uttryck istället ditt missnöje med det beteendet.
Om du känner dig tas för givet kan det bero på att du är rädd att vägra en begäran skulle leda till ensamhet.
3
Erbjuda sätt för den andra personen att lösa problemet. Andra kanske inte ens inser att de har utnyttjat dig. I de flesta fall vill de göra situationen rätt när du har gjort dem uppmärksamma, men de kanske inte vet hur. Erbjuda sätt för den andra personen att ta itu med problemet så att ni båda kan känna sig positiva till er relation.
- Till exempel, om du känner dig självklart eftersom dina bidrag till ett gruppprojekt inte har erkänts, förklara hur din chef kan avhjälpa situationen. Du kan säga något som "Mitt namn var det enda som slutade med det stora projektet. Jag kände att mitt arbete inte uppskattades när det hände. I framtiden skulle jag vilja att du berömmer alla teammedlemmar."
- Ett annat exempel: om du känner att din romantiska partner tar din kärlek för givet eftersom han eller hon inte uttrycker känslor tydligt, erbjuda några alternativ som hjälper dig att känna dig uppskattad. Du kan säga något som "Jag vet att du inte gillar blommor och choklad, men jag skulle vilja att du ibland uttrycker dina känslor för mig på ett sätt som känns bekvämt för dig. Även en enkel text under dagen skulle verkligen hjälpa mig att känna mer uppskattat. "
4
Använd empati när du interagerar med andra. Du behöver inte välja slagsmål för att stå upp för dig själv, och du behöver inte låtsas vara en okänslig ryck för att säga "nej" till andra. Att uttrycka att du bryr dig om andras känslor kan hjälpa till att lindra spänningar i obekväma situationer och göra dem mer villiga att lyssna på dina bekymmer.
- Till exempel, om din romantiska partner alltid lämnar disken och tvätten för dig att göra, börja med att göra ett uttalande om empati: " Jag vet att du bryr dig om mig, men när jag alltid slutar diska och tvätta känner jag mig mer som en hushållerska än en romantisk partner. Jag skulle vilja att du hjälpte mig med de här sysslorna. Vi kunde alternera dagar, eller så kunde vi göra dem tillsammans. "
5
Öva på vad du vill säga. Det kan vara till hjälp att repetera vad du vill säga till den andra personen. Skriv ner situationen eller beteendet som har gjort dig upprörd och beskriv vad du vill se förändring. Du behöver inte memorera det här ordet; poängen är att bli bekväm med vad du vill uttrycka så att du kan kommunicera det tydligt till den andra personen.
- Till exempel: föreställ dig att du har en vän som ofta planerar med dig och sedan avbryter i sista minuten. Du har börjat känna dig självklart för att du inte känner att din vän respekterar din tid. Du kan säga ungefär följande:"Terrell, jag vill prata med dig om något som har stört mig. Vi planerar ofta att umgås tillsammans och du slutar avbryta mig i sista minuten. Jag känner mig frustrerad av detta eftersom jag vanligtvis inte kan skapa nytt planer med så kort varsel. Jag känner att du tar min tid för givet eftersom jag alltid går med på att umgås med dig när du frågar. Ibland undrar jag till och med om du avbryter för att du inte vill umgås med mig. Nästa gång vi planerar tillsammans vill jag att du lägger dem i din planerare så att du inte dubbelbokar den tiden. Om du verkligen måste avbryta vill jag att du ringer till mig mer än några minuter i förväg. "
- Ett annat exempel: "Sophie, jag måste prata med dig om barnvakt. Du frågade mig för några dagar sedan om jag kunde barnvaka din son nästa vecka, och jag sa ja. Jag gick med på att jag värdesätter din vänskap och jag vill att du ska veta det Jag är där för dig när du behöver mig. Jag har emellertid redan barnvakt åt dig flera gånger den här månaden, och jag börjar känna att jag alltid är i beredskap. Jag vill att du ber andra att hjälpa till istället för att alltid fråga mig. "
6
Använd självständigt kroppsspråk. Det är viktigt att se till att dina ord och ditt beteende matchar så att du inte skickar blandade signaler till den andra personen. Om du måste säga nej till en begäran eller genomdriva en gräns kan användningen av självständigt kroppsspråk hjälpa den andra personen att förstå att du är seriös.
- Stå rakt och håll ögonkontakt. Stå inför personen du pratar med.
- Tala med en fast, artig röst. Du behöver inte skrika för att bli hörd.
- Fnissa, fidg eller dra inte roliga ansikten. Även om dessa taktiker kan verka som att de skulle "mildra slaget" för din vägran, kan de kommunicera att du inte menar vad du säger.
7
Var konsekvent. Gör det klart för personen att när du säger "nej" menar du det. Ge inte efter för några manipulationer eller "skuldsnabb". Människor kan inledningsvis testa dina gränser, särskilt om du ofta har gett efter för tidigare krav. Var ihärdig och artig när du verkställer dina gränser.
- Undvik att komma över som självrättfärdiga när du behåller dina gränser genom att inte överdriva dina handlingar. För mycket förklaring eller insisterande på ditt eget perspektiv kan komma att vara arrogant, även om du inte menar det.
- Till exempel, om en granne upprepade gånger kommer över för att låna dina verktyg men ofta inte returnerar dem, behöver du inte hålla ett långt tal om dina personliga rättigheter för att avböja nästa gång han / hon ber att låna något. Berätta hövligt för personen att du inte vill låna honom eller henne fler verktyg tills han / hon returnerar de andra som han lånat.

Om du känner dig tas för givet av andra, måste du meddela det till den andra personen.

Tips

Kom ihåg att du vill respektera både den andras behov och dina egna. Du behöver inte mobba andra för att stå upp för dig själv.
Gör inte uppoffringar för människor om du inte har råd med tid, ansträngning, pengar och så vidare. Annars kan du sluta bli emot dem.
Var självsäker medan du var vänlig; kom ihåg att fortfarande vara artig. Otrohet kan bara göra den andra personen mer fientlig.
Rationellt tänkande och självreddande kan hjälpa dig mycket om du är tvungen att göra andras bud av rädsla för att förlora förhållandet. Rationellt tänkande hjälper dig att sluta fatta beslut baserat på rädsla för den andras reaktioner.
Fråga den andra personen vad de tänker och känner. Tänk inte på att läsa eller göra antaganden.

Varningar

Konfrontera inte någon du fruktar kan bli våldsam. Om du fruktar att en person kan reagera våldsamt och du inte kan komma ifrån dem, sök hjälp utifrån, till exempel genom en tillflykt, polisen, rådgivare, familj eller vänner som inte är associerade med den här personen etc.

Läs också: Hur lugnar man sig efter att ha läst eller tittat på en Creepypasta?

Hur hanterar man att man tar för givet?

Steg

Metod 1 av 3: undersöka problemet

Metod 2 av 3: tänka på din roll

Metod 3 av 3: arbeta med andra

Tips

Varningar

Frågor och svar

Kommentarer (15)

Läs också: