Hur avvisar jag råd från en släkting som är terapeut?
Att hantera råd från familjemedlemmar kan vara svårt, men det är särskilt svårt att svara på råd från en släkting som är terapeut.
Att hantera råd från familjemedlemmar kan vara svårt, men det är särskilt svårt att svara på råd från en släkting som är terapeut. Oavsett om du frågade efter råd och väljer att inte ta det eller om det var oönskat, har du rätt att säga nej eller inte följa rådet. När du avvisar råd, säg nej på ett lugnt och respektfullt sätt. Hantera dina egna känslor och överväga också dina släktingars.
Metod 1 av 3: säger nej
- 1Var artig. Du kanske respekterar din släkting och deras råd men ändå vill säga nej. Säg "Tack, jag kommer att tänka på det" som ett sätt att erkänna men inte väga in deras råd. Du kan också säga "Det är en bra idé och jag bestämmer om det är rätt för mig." Detta uttalande erkänner deras råd som bra, men inte nödvändigtvis rätt för dig.
- Det finns ingen anledning att vara oförskämd eller säga att deras råd är dåliga eller felaktiga.
- 2Var fast. Om rådet är olämpligt eller inte önskas, låt din släkting veta detta på ett fast och orubbligt sätt. Gör det klart att du inte vill diskutera det och att rådet måste avslutas. Du kanske vill dela dina känslor eller erfarenheter, men säg bestämt att du inte vill ha råd.
- Kanske har din släkting några råd om förhållanden åt dig och du ber inte människor att väga in. Säg, "Jag ber inte om råd just nu" eller, "Jag respekterar din kunskap och din vilja att hjälpa, men just nu är inte en bra tid för mig att få detta råd. När jag är redo kommer jag till dig. "
Du kan också säga, "Det är svårt att avvisa råd från dig som min släkting och som terapeut. - 3Tacka dem. Ofta kommer denna typ av råd från en bra plats och är tänkt att vara till hjälp. Din släkting kan ha en klinisk specialitet och vill hjälpa dig. Om det ges utan att du frågar är det okej att inte acceptera rådet, även om det är expertråd. Oavsett din reaktion, tacka dem för att de tänkte på dig.
- Du kan säga ett enkelt, "Tack för att du tänkte på mig" och låt det vara så.
- 4Säg nej även om du brukar hålla med. Om du tenderar att acceptera din släktings råd men väljer att inte göra den här gången kan det vara svårare att säga nej. Särskilt om du respekterar din släktings åsikt och råd kan det ibland vara svårt att tacka dig svårt att ge. Du kan vara fast i ditt nej eller osäker på det. Hur som helst, var inte rädd för att stänga av rådet den här gången, även om du har tagit rådet varannan gång.
- Säg, "Jag uppskattar de råd du ger mig regelbundet och jag har tyckte att det var riktigt bra över tiden. Tack för råd om hur man behandlar min depression. För närvarande funderar jag på att behandla det på ett annat sätt, men Jag kommer att ha detta i åtanke. "
- Tänk på att de flesta bra terapeuter vet att allt de kan göra är att ge råd och det är upp till mottagaren att agera på det. Kom också ihåg att du har rätt att acceptera eller ignorera råd.
Metod 2 av 3: diskutera råd och gränser
- 1Erkänna deras perspektiv. Du kanske avvisar din släktings råd när du bad om det. Om du efter en viss övervägande har bestämt dig för något annat kanske du vill meddela din släkting. Berätta för dem att du funderade på deras råd, men valde en annan väg. Tacka dem för deras tid och omtanke och för att ge deras perspektiv.
- Säg till exempel: "Jag vet att jag bad dig om råd om skilsmässan, och jag tackar dig för dina förslag. Jag bestämde mig för att driva det annorlunda, men jag uppskattar det du sa."
Om andra släktingar håller med din släkting som är terapeut kan det vara ännu svårare att gå emot deras råd. - 2Prata om att få råd. Om din släkting konsekvent ger råd, tänk på hur detta påverkar ditt förhållande. Det faktum att din släkting är terapeut kan skapa en obekväm dynamik för dig. Om deras råd gör dig obekväm, säg något. Kommunicera hur du känner och hur råd påverkar dig.
- Säg till exempel: "Jag uppskattar de råd du ger, särskilt för att jag vet att du har viss expertis. Men ibland får det mig att känna mig obekväm att få råd från dig som min släkting och som terapeut, och jag vill hellre att du inte ger råd om jag inte ber om det. "
- Du kan också säga, "Det är svårt att tacka nej till råd från dig som min släkting och som terapeut. Jag gillar inte att känna mig konfliktig på detta sätt med dig, så det skulle vara bäst att hålla råd från bordet."
- 3Sätt några gränser. Det är viktigt att sätta gränser tidigt i alla typer av förhållanden. Du kanske gillar att få råd, hatar det eller uppskattar ibland och inte andra. Om du inte vill höra det någonsin, låt din släkting veta så snart som möjligt. Om du ibland uppskattar några råd, gör det också tydligt. Tydlig kommunikation kan hjälpa din relation på lång sikt.
- Till exempel, säg "Jag vill bara ha råd när jag ber om det" eller "Jag är inte intresserad av dina åsikter och hellre vill du ha dem för dig själv."
- Om du gillar att prata med din släkting, börja samtal med vad du vill. Säg till exempel "Jag vill inte höra dina råd, jag vill bara ha ditt stöd" eller "Jag skulle vilja ha några råd om detta."
- 4Behåll viss integritet. Om din familj tenderar att veta allt om alla kan det vara svårt att upprätthålla en känsla av integritet i ditt personliga liv. Vissa familjer kan vara mer inblandade än andra, och detta kan också vara fallet med släktingar som är terapeuter. Om du vill ha mer integritet i dina angelägenheter borta från din familj (och särskilt din släkting), be om att dina privata frågor förblir privata.
- Till exempel, om du kämpar med psykiska hälsoproblem, kanske du inte vill att hela din familj ska veta om din kamp och väga in, oavsett hur bra deras avsikter är. Om du pratar med en familjemedlem, säg "Jag vill förtro dig, men respektera min önskan att detta ska vara konfidentiellt och dela det inte med någon annan."
- Du kan också säga "Det här är en svår tid för mig och jag känner mig överväldigad av massor av råd. Jag vill bara ha support just nu."
Till exempel, säg "Jag vill inte höra dina råd, jag vill bara ha ditt stöd" eller "Jag vill ha råd om detta."
Metod 3 av 3: hantera dina känslor
- 1Hantera dina rädslor. Om din familj respekterar den här släktingens uppfattning kan du vara rädd för den motreaktion du får från att avvisa råd. Om andra släktingar håller med din släkting som är terapeut kan det vara ännu svårare att gå emot deras råd. Oavsett hur andra människor känner, är det dock bara dina beslut att göra några beslut. Överväg råden, ta djupa andetag och möta valen.
- Till exempel, om flera familjemedlemmar tycker att du ska gå Anonyma Alkoholister men du inte gynnas av att gå, är det okej att göra ditt eget val, även om du fruktar deras reaktioner.
- 2Tänk på känslor av besvikelse. Du kan vara rädd för att säga nej eftersom du respekterar din släkting och inte vill skada eller göra dem besvikna (eller din familj). Det är viktigt att balansera att göra någon besviken med vad som är bra för dig, även om den personen erbjuder expertråd. Om din dom slutar att du inte vill ta råd, är det okej att säga nej.
- Ibland gör du saker för din familj eftersom det är rätt att göra. Andra gånger gör du saker för att det är rätt för dig. Säg, "Jag är ledsen om du känner dig besviken över att jag gör ett annat val. Jag tror att detta är det som är bäst för mig."
- 3Acceptera dina resultat. Din släkting kan ge dig goda råd, och om du väljer att inte ta det kan du ångra det. Detta kan vara verklighet, så förbered dig på vad som än blir. Din släkting kan säga "Jag sa till dig" eller försöka hjälpa dig att komma tillbaka på fötterna. Oavsett vad som händer, acceptera ansvaret att fatta besluten själv. Det är viktigt att hålla dig själv ansvarig så att du kan lära dig av dina misstag.
- Bli bemyndigad i dina beslut, men ta också ansvar för dem också.
Läs också:
Ansvarsfriskrivning Innehållet i denna artikel är inte avsedd att ersätta professionell medicinsk rådgivning, undersökning, diagnos eller behandling. Du bör alltid kontakta din läkare eller annan kvalificerad vårdpersonal innan du börjar, byter eller avbryter någon form av hälsobehandling.
