Hur undviker jag att bli så lätt förolämpad?

Om du inte är säker på om du verkligen är lätt förolämpad, ta detta test för ett snabbt svar.

Att vara lätt förolämpad är en svår vana att övervinna. Det indikerar vanligtvis dålig förståelse för egna känslor till förmån för strategin att försöka förändra andras beteende. Men eftersom vi alla är autonoma varelser kan vi bara förändra oss själva - detta inkluderar hur vi förstår och reagerar på världen omkring oss. Ett åtagande att förändra sig själv snarare än att försöka tvinga de förändringar vi vill se på andra är ett värdefullt val som kräver ödmjukhet och öppenhet.

Del 1 av 3: Förstå känslorna bakom att ta anstöt

1
Tänk på din roll som förövaren. Ofta är att ta anstöt ett val. Detta innebär att våra reaktioner på vad vi anser som stötande bör vara fokus för förändring. Om du inte är säker på om du verkligen är lätt upprörd eller inte, ta detta test för ett snabbt svar.
- Hur har det lätt att forma dig att ta anstöt? Förväntar du dig att bli förolämpad ofta, vilket gör att du blir väldigt defensiv? Har du svårt att lita på andra?
- Undvik fällan att tro att du är en känslig person, och att kränkande är en hårt kopplad del av din personlighet. Du kanske verkligen är mycket känslig för yttre inflytande - de flesta människor är. Men känslighet skiljer sig från att ta andras handlingar personligen.
2
Fråga dig själv vad du verkligen svarar på. Att ofta utlösas innebär ofta att man låter många egna antaganden (av motivation och aggression) färga uppfattningar om andra. Om inte världen verkligen kretsar kring dig, är det bara ett antagande att andra agerar av hat eller förakt för dig. Så var kommer dessa antaganden ifrån?
- Undersök ditt förhållande till dig själv. De lättkrossade egon som uppstår genom att känna sig utsatta och defensiva maskerar vanligtvis grundläggande osäkerhet och misstro mot mig själv. Känner du dig osäker på din identitet eller obehag i huden? Hitta du vad du känner inifrån och ut i världen, i form av en stötande kommentar eller liten?
- Bara för att du har en intensiv upplevelse av dina känslor betyder inte att människor medvetet är skadliga mot dig. Faktum är att andra sällan kan berätta när människor runt dem är mycket känsliga även om de medvetet vill skada känsliga människor.
3
Fråga hur ditt förflutna påverkar. En annan viktig utlösare för att kränka är att se ett beteende eller att höra en fras som påminner oss om en negativ tidigare erfarenhet. Vi gör associering mellan vissa handlingar och våra skadade känslor eller obehag som uppstod med dem vid den tiden. Även om personen som gör det inte skadar, kan det bara leda till att vi blir defensiva och känner oss utsatta bara om vi ser det.
- Det är viktigt att komma ihåg att även om en handling kan ha haft en viss betydelse vid någon annan punkt betyder det inte att detta alltid kommer att vara detsamma i framtiden.
- Till exempel, säg medan du växte upp, en skollärare skällde på dig för att ha på dig en avslöjande skjorta till skolan, så att du kände dig rädd och skämd. På en nuvarande väns neutrala förslag att du tar med en tröja att bära över din grimtopp, kan du ta anstöt och slå ut på henne, utan att veta riktigt varför.
4
Känn igen dina idealers roll. Som människor har vi alla grundläggande emotionella behov - att känna oss anslutna, säkra, målmedvetna och uppmärksammade. Många av oss har turen att växa upp med förväntningen att andra kommer att stödja våra behov (precis som våra föräldrar gjorde). Även om denna förväntan hjälper oss att känna oss trygga och lita på andra, kan den slå tillbaka och skapa orealistiska ideal om hur vi ska behandlas.
- Detta är särskilt problematiskt eftersom man blir äldre vanligtvis alltmer ansvarig för våra egna behov.
- Att arbeta med den här frågan innebär ofta att uppfyllandet av känslomässiga behov kräver bättre balans mellan dig själv och andra. Arbetar du för att hantera dina känslomässiga behov eller förväntar dig att andra anpassar sig efter ditt ideala sätt att behandlas?
Hur slutar jag bli förolämpad av vänner som vanligtvis kallar mig ett smeknamn som jag inte gillar?
5
Separera dina känslor från föreskrifterna från sociala normer. Ibland är det lätt att bli förolämpad om du ser en socialt acceptabel möjlighet att göra det. Vi vet till exempel att prata i ett bibliotek strider mot reglerna. Så även om du läser en tidning tillfälligt kan det vara en uppmärksamhet att ta dig anstötligt när du talar.
- Om någon säger något som kan vara stötande, fråga dig om du verkligen känner dig bränd eftersom deras uppfattning är så viktigt för dig. Du kanske bara martyr dig själv för att belysa en faux pas eller oförskämd anmärkning bara för helvetet - av självrättfärdighet eller en önskan att kontrollera vem som säger vad.
6
Lägg upp dina värden. Eftersom det finns lämpliga tider kan du göra något om något som hände, journalera om dina värden för att avgöra vilka problem du verkligen anser vara värda. Detta gör att du bättre kan veta vad som är värt att väcka krångel om och vad man kan släppa och glömma bort.
- Dessutom kommer det att ha en starkare känsla för dina egna värderingar att du känner dig mindre hotad när de utmanas. Att lita på dina värderingar gör andras åsikter mindre viktiga.
7
Konferera med dig själv. Att bryta vanliga sätt att agera är extremt svårt. Att prata själv genom dina egna känslor och använda dig själv som en språngbräda för att överväga alternativa tankesätt är ett ovärderligt verktyg.
- Du kanske utvecklar små mantra för att säga till dig själv, som "Alla gör så gott de kan för att vara medkännande" eller "Om varje person inte prioriterar sina egna behov, vem gör det?"

Del 2 av 3: utveckla svar för att undvika brott

1
Behålla lugnet. Låt tiden gå innan du svarar på någon som du känner förolämpar dig. Om du blir för lätt förolämpad har det förmodligen blivit ett automatiskt svar för dig. Det betyder att det inte finns någon tid mellan att känna sig förolämpad och svara som om du har skadats. Så ta dig tid att pausa och ifrågasätta om du vill kränka eller inte.
- Om känslorna går för högt för att bara pausa, försök att räkna till tio i ditt huvud.
- Att lära sig och öva mindfulness-övningar regelbundet gör det här steget enkelt som paj. Mindfulness innebär att lära sig att strategiskt lossna från starka känslor så att mer uppmätta svar kan formuleras.
- En mindfulness-övning är att spendera tid på att andas. När du tar hand om känslan av att din andedräkt kommer och går får du en starkare koppling till dina känslor snarare än irriterande, automatiska tankar.
2
Bekräfta det möjliga brottet för att släppa det. När du släpper ett vanligt svar som att kränka, är det ingen nytta att försöka stänga av dina knästrumpa tankar. Istället för att ignorera vad ditt sinne säger, lyssna på det. På det sättet kan du själv avgöra om du ska handlägga brottet och göra en scen.
- Om någon säger att din frisyr kanske inte är den bästa stilen för dig, kanske ditt huvud skriker "Å nej hon gjorde det inte! Ge henne en bit av ditt sinne!" Hör denna ilska och känn din lust att slå ut som svar. På det här sättet kan du se det som bara ett av många möjliga sätt som du kan svara på.
- Det är också viktigt att se hur arg du känner dig inuti så att du kan mäta ditt nästa drag. Till exempel, om du känner dig upprörd, kanske du inte vill svara humoristiskt (eftersom humor i ditt tillstånd kanske inte uppfattas som humor alls).
3
Motstå att döma. Att vara säker på vår tolkning av vad en person menar eller var hon kommer ifrån kan göra allt till ett brott. Tänk på stora konstverk; deras skönhet kommer från möjligheten till många olika tolkningar. Ingen tolkning är rätt, men var och en har makten att få oss att känna oss annorlunda.
- Tänk dig att en bekant bara sa till dig att de bestämde sig för att stanna kvar istället för att acceptera din inbjudan att gå tillsammans till ett evenemang. Du kan bli frestad att göra en snabb bedömning att personen bara kunde ha gjort det för att han tycker att du gör dåliga val om vilka evenemang som ska delta.
- Att motstå denna dom kräver ett öppet sinne som är villig att fråga "vad kan det ha handlat om som jag inte tar hänsyn till just nu?"
4
Sök efter alternativa betydelser och motivationer. Detta kan vara en bra övning för att påminna dig själv om att även om du ser och upplever många olika saker från människor är de inte centrerade eller skräddarsydda för dig.
- Du kanske inte kommer till botten med varför någon gjorde något, men det är okej. Poängen är att börja sätta dig själv i gärningsmännens skor för att se att det att ta anstöt för lätt är onödigt skadligt för alla inblandade.
- Om någon vägrar din inbjudan finns det massor av möjliga skäl till varför han inte vill lämna huset. Han kunde precis ha fått dåliga nyheter, känna sig nedstämd och är för generad för att förklara det, eller bara värdesätta sin ensamma tid (som naturligtvis inte har något att göra med dig).
Hur kan en 12-åring inte kränkas av det faktum att "internet hatar 12-åringar"?
5

Var medveten om din energinivå. När vi är oroliga och fulla av energi tenderar vi att vara mindre förlåtande för milda brott. Detta beror helt enkelt på att vi letar efter nytt material i världen att "stöta på" eller att ta hand om, för det kan vi! Låt inte vanligt brott ta upp och dränera energi som kan utnyttjas bättre, säg och förundras över hur olika människor uttrycker sina åsikter.
6
Svara med nåd. Det finns många olika sätt att svara på när någon säger eller gör något som inte passar dig. Här är några möjligheter:
- Rutt om konversationen. Låt saken falla och hitta ett nytt fokus. Detta är ett bra alternativ om du tycker att försök att rensa upp saken bara skulle skapa fler möjligheter att bli förolämpade
- Försök använda din humor. Även om du inte är helt på väg att kunna skratta av potentiella brott, försök att kasta hela dig själv i ekvationen.
- Be lugnt om förtydligande. Om du hör en kommentar som du tycker är stötande eller oförskämd, tänk på att be personen att klargöra vad de menar. De kan ha felaktigt vad de menade, eller så kanske du har hört fel.
  - Försök att säga något som "Jag är inte säker på att jag förstod dig, kan du göra den kommentaren på ett annat sätt?"
7
Tänk på resultaten. Tänk på konsekvenserna innan du reagerar på ett litet. Kom ihåg att en konsekvens av att stötas ofta är att människor kan börja gå på äggskal runt dig eller känna sig lite nervösa och diskutera sina tankar eller känslor. Dessutom håller du dig själv på en plats med ökad spänning och ångest - ett skadligt tillstånd för din kropp, även om du ser andra fördelar med att ta anstöt.
- Du blockerar också dig själv
8
Använd positivt självprat. Försök att ersätta dina negativa tankar med självbekräftelser och positiva ramar för vilken situation du går igenom. Att låta okontrollerade negativa tankar gryta i våra sinnen är ofta den direkta orsaken till att flyga till brottläge.
- Detta innebär att släppa situationer som du är frestad att bli förolämpad av. Ruminering över negativa känslor är som att göra en investering i sorg. Din tid är värdefull, och du behöver inte spendera den på att återuppleva ögonblick av flyktigt obehag.

Del 3 av 3: att lära av det förflutna för att vägleda framtiden

1
Reflektera över tidigare situationer. För att kultivera en fortlöpande förståelse för situationer som tenderar att förolämpa dig, försök att journalföra om några av dina mest minnesvärda ögonblick. Lista 3 eller 4 incidenter med så mycket detalj som möjligt.
- Tvinga dig själv att tänka djupt på dessa stunder, uttrycka hur du kände och varför du anstöt. Antag inte att brottet kräver ingen förklaring eller är "uppenbarligen" stötande. Skriv varför du blev förolämpad, inte varför någon skulle stötas av samma sak.
- Skriv sedan ner dessa ögonblick som om du är en journalist som rapporterar en incident. Istället för att skriva om hur du mår, försök att skriva om vad en extern observatör såg.
2
Leta efter mönster. Finns det något du märker i dessa situationer? Gör det dig särskilt upprörd med konsekvens att ett visst sätt att behandlas ofta? Leta efter de djupare anledningarna till att du blev förolämpad.
- Till exempel, säg att du är förolämpad av någon som förklarar för dig något som du redan vet. Kanske är du förolämpad för att ditt ego är sårat för att personen inte ser dina smarts. Kan du rimligen förvänta dig att den här personen ska spendera sin tid på att hålla reda på vad du vet och inte vet?
- Dessa mönster är dina utlösare. När något sådant händer dig i framtiden kommer du att veta att ögonblicket är perfekt för att prova andra svar.
3
Utforska tankarna som motiverar brott. Vi motiverar eller "stöder" vanligtvis våra handlingar och övertygelser med tankar som rationaliserar dem. Vilka tankar om vad som bör och bör inte vara fallet gör att du kan begära brott? Vad får dig att tro att det är ett ordentligt svar?
- Kanske är du förolämpad för att någon kommer till ditt husuppvärmningsfest utan att ta med en gåva. De tankar som kan stödja att kränkas kan vara idéer som:
  - "Att ta med en gåva är det enda sättet att visa värme."
  - "En gåva till mig bör vara den här personens prioritet oavsett andra ekonomiska förpliktelser."
  - "Jag måste ta emot tokens från andra för att veta att jag är älskad och stödd".
Det bästa sättet att undvika att bli så lätt förolämpad är att vara lugn och säga något positivt för att ändra ämnet.
4
Välj att privilegera dig själv över "gärningsmannen". När det handlar om det kan vi antingen spendera vår tid på att få andra att anpassa sitt beteende eller arbeta med våra egna reaktioner. Att försöka förändra andra är en tung uppgift eftersom människor alltid förändras, förvånande oss - för att inte tala om hur många det finns där ute. Vad mer är, att försöka ändra andra innebär att kontrollera andra. Etiska frågor finns i överflöd.
- När du arbetar med dina reaktioner gör du dig själv till en mer flexibel och glädjande person som lätt kan hantera mer av världen. Att ta "högvägen" är inte bara mer ädelt, utan faktiskt mer fördelaktigt för din förmåga att klara vardagen.

Tips

När du känner dig kränkt, kom ihåg Eleanor Roosevelt-citatet: "Ingen kan få dig att känna dig underlägsen utan ditt samtycke."
Var inte rädd för att älska dig själv. Det finns ett afrikanskt ordspråk som säger "om det inte finns någon fiende inom, kan fienden utanför göra oss ont". Om du älskar dig själv (och dina brister) har du byggt en sköld runt dig själv som ingen kan tränga igenom.

Läs också: Hur undviker jag ensamhet?

Hur undviker jag att bli så lätt förolämpad?

Steg

Del 1 av 3: Förstå känslorna bakom att ta anstöt

Del 2 av 3: utveckla svar för att undvika brott

Del 3 av 3: att lära av det förflutna för att vägleda framtiden

Tips

Frågor och svar

Kommentarer (2)

Läs också: